Sei que os Teus olhos sempre atentos permanecem em mim e os teus ouvidos estão sensíveis para ouvir meu clamor. Posso até chorar, mas a alegria vem de manhã. És Deus de perto e não de longe, nunca mudaste, Tú és fiel. Deus de aliança, Deus de Promessas, Deus que não é homem para mentir, tudo pode passar, tudo pode mudar, mas Tua palavra vai se cumprir. Posso enfrentar o que for, eu sei Quem luta por mim, seus planos não podem ser frustrados. Minha esperança está nas mãos do grande Eu Sou, meus olhos vão ver o impossível acontecer. Vai se cumprir... ( Toque no Altar - Marca da Promessa)

"Tu és o Deus da minha salvação , És o meu dono, minha paixão , minha canção e o meu louvor."

Em todas as vezes que brincamos de amar, todas as malditas vezes eu perdi. Perdi e fui humilhada por perder. Perdi minha confiança no mundo, no destino e no amor.

É seu próprio jogo, são suas regras. Como você pode perder?Jogo porque sou uma menina orgulhosa. Porque acho que comigo você pode se transformar em algo que nunca foi. Besteira. Como uma visita a Vegas, onde aposto sempre todas as minhas fichas no número 6, o número da afeição. Sempre caí no número 13. Como uma boba que sempre acredita que desta vez será diferente, dará tudo certo. Nunca dá. Isso me assusta, aos poucos eu vou deixando de acreditar que exista final feliz para mim. Todo amor acaba com meu coração e enfim acabo por me privar de amar, esconder meus sentimentos para que assim ninguém os veja, ninguém os tenha. Sendo assim, ninguém me machucará, a não ser eu mesma, que sei que tenho, mas não ofereço. E cada derrota, me transformo em uma pessoa que não gostaria. Confesso que agora estou jogando esses jogos que sempre perco, usando todas as táticas e estratégias e tudo que sempre odiei, estou vivendo. Estou me tornando. Orgulhosa. Egoísta. Primeiro o que desejo. O que eu posso ganhar ao seu lado. Quando será útil.  Tive um professor excelente, e juro que achava que gostava. Viagem, no final, eu também usei, eu também joguei, me cansou, perdi o foco, encontrei um caminho melhor, mas humano, percebi que não é digno de sentimentos verdadeiros. Às vezes a saudade vem, mas quando eu desejo. Pois é, está na hora de jogar...Mas às vezes guardar é tão triste, solitário… Cada vez mais me afasto das pessoas, escondo o que sinto, me sinto pressionada por mim. É assustador como meus próprios sentimentos podem ser tão sufocantes. Mas acredito que ainda assim, é melhor. Protejo o que tenho de mais valioso para quando eu souber o momento certo de voltar a ser quem sou. É a minha defesa. E percebo que viver é arriscar, é sonhar é cair e se levantar. Penso comigo: o tempo é a razão, a ferida cicatrizará e me renderá lições de vida que jamais poderia ganhar de outra forma. Uma ferida que amigos me ajudarão a cuidar e tratar, e assim como a vida me derrubou irei forçar minhas pernas e levantar, para sempre seguir avante, para mostrar ao mundo que eu posso até cair, mas levanto muito melhor e mais forte, amadureço. Vou sempre cair e levantar, mas tirando lições disso tudo, e tendo a certeza que aproveitarei cada segundo dos momentos maravilhosos que tenho e terei. Sublime.

Talvez no meio da multidão ela não pudesse ser ela mesma. Talvez todos os paradigmas, todas as regras, todos os discursos, todo o som que vinha do mundo e a impedia de se ouvir, talvez esse fosse o problema.
Cada grão de areia que seus dedos dos pés moviam a fazia feliz. Queria-os só para ai essa noite, e os teria. Desmanchou o rabo de cavalo, deixou os fios negros se armarem, mas não via problema: ali não precisava agradar ninguém. Não importava se estava bela ou não. Caiu na areia, com um movimento gracioso de menina que brinca. Mas na verdade, ela fazia algo mais sério do que brincar. Ela conseguia ouvir o som do silêncio. O mar vinha e voltava, convidando para um mergulho. A lua cheia chorava sua eterna solidão, mas ela fazia companhia, deitada na areia, rolando de um lado para o outro. Tenho certeza de que essa sou eu. Não tenho medo de ser quem sou, de transparecer, de me mover, de deitar quando estou cansada, de olhar para uma luz pálida e ver nela refletida toda a angústia de meu coração.  Sou corajosa. Entraria nesse mar frio se fosse necessário. Não preciso de amor. A lua me faz companhia. Sou como uma fênix que desmancha em poeira e se reergue, porque a cada passo, a cada coisa que viro, mutante, esse ser obrigado a se transformar para agradar, para ser submisso, para ouvir e não se impor, para sofrer em silêncio e ser alegre no cotidiano. Se eu pudesse, escreveria uma carta e colocaria nessa garrafa e jogaria no mar, só pra dizer às meninas que elas só se descobrem quando param de ouvir o mundo inteiro. Sou essa só para mim mesma, não preciso de ninguém, por que raios o mundo tenta me moldar ao modo dele para que eu seja algo que não sou? O som do silêncio. Esse me faz enxergar cada pedaço de meus cacos quebrados por um mundo que fere. Lindo o mar. Como Deus é maravilhoso ao ter criado tantas belezas. Olhar e ficar pensando, uma paz invade o seu ser e sente que essa é a maneira de viver, de sentir...nesse momento esquece tudo, sua realidade e imagina como seria sua vida se...esse é o problema, se fosse assim. Mas está feliz, serena, pois está vivendo cada segundo desse dia. Desânimo veio avassaldor, hora de ir...voltar para a casa de praia e encontrar o barulho, as risadas, sua família. Quando chegou, ouviu os gritos:
- Você está toda suja, pare de sujar a casa!Vá tomar banho.
E a cada grão de areia que saia de seu corpo, ela foi esquecendo quem era e lembrando de quem devia ser. O barulho do mundo voltou à sua alma e o som do silêncio foi bombardeado pela voz já conhecida da multidão. Deitou na cama quente, questionando quem era ou o quem devia ser.

Hoje foi um dia relativamente normal. Eu quero dizer … chato.  Cruel não ter nada para fazer. Estudei um pouco sobre logística, assisti um filme, depois net, comer, net, deitar, comer e net. Programa muito interessante. Pior dia é domingo...digo porque não gosto de sair, acho que é o momento para ficar em casa e descansar, mas 24 horas é entediante. O que mudou um pouco meu humor foi à conversa com o príncipe, como sempre muito gentil, quatro anos que nos conhecemos, muito especial. Bom, nesses dias de pura chatice, me passam coisas loucas pela cabeça. Fico no meu mundinho e analiso todas as minhas metas, o que falta fazer, o que devo realmente me preocupar e faço a minha lista de prioridades. Ah, teve o processo de estágio na Faculdade do Ideal, estagiar no setor de pós. Desanimei-me quando ela disse o salário e o período de estágio: das 16 até as 22 e aos sábados. Não, muito obrigada, não tenho mais interesse. Fiz um teste, uma redação: Educação e o Mercado de trabalho (que foi horrível, confesso que não caprichei porque não quis) e a entrevista, deixando a modéstia, sou muito boa na comunicação. Teve a facul, só fico de férias da UFPA dia 18, cheia de provas, trabalhos, pior foi à nota de economia: 1,8 valendo 5. Professor filho da mãe, colei toda essa prova, como toda a sala e ele vem com essa nota, minha amiga que passou cola e também colou tirou 2,5. Tem que se aposentar, passou dos 70, ô professor ruim para transmitir conhecimento. Raiva não aprender. Quero férias. Mudando de assunto, festa de confraternização da empresa chegando e casamento da minha mestra, putz, mesmo dia, me virar nos 30 para está nos dois lugares. Preparando-me desde agora hiuahiauh é roupa, cabelo, compras (paguei o meu cartão, que veio altíssimo, só para comprar novamente! EEE administradora, vai longe), mas eu gasto é mesmo, trabalho para isso e o dinheiro é meu, mamãe reclama, diz que só gasto com besteira. Acho isso uma injustiça, pago o meu english, meu plano odontológico, o curso exemplo, compro apostila de concurso, economizando para o conecades e eneade, mas é necessidade também cuidar do meu cabelo, comprar roupas, sapatos, biju, cosméticos...sim, sou mulher caramba!Essa semana está cheia, amigo da onça dia 10, só sei que eu vou sacanear muito com o meu amigo, presentinho maravilhoso hiahiuahiauh amo meus amores da empresa, meus presentinhos. Minhas tardes são ótimas ao lado deles, uma amizade além da profissional. Estou escrevendo e com muita ansiedade, nervosa, preocupada, motivo? Não sei!Acho que ocorrerá algo, porque estou tão serena esses dias, tranqüila e quando fico assim, vem bomba (pessimista zero). Acho que devo gostar de alguém, porque sério, cansa você só ter um carinho e o pior de tudo: se empolgar ou se acostumar com uma pessoa. Cara, isso sempre acontece comigo. Paixão, amor, querer está com a pessoa, pensar nela, ficar preocupada, ligar para escutar a voz, comprar presentes, essas besteiras lindas, não acontece comigo. Finjo a verdade de gostar. Cruel. Mas sei que um dia aparece. Enfim … A preguiça esta ali na cama e me chama para a leitura de um livro, mas antes fazer um brigadeiro. Beijos.

Cartas que nunca serão enviadas...

É tão difícil falar e dizer coisas que não podem ser ditas. É tão silencioso. Como traduzir o silêncio do encontro real entre nós dois? Dificílimo expressar através de palavras. Olhei para você fixamente por instantes e ocorreu o que chamo de comunhão, a certeza que a nossa história seria escrita naquele momento, momento que até hoje é o meu segredo. Eu não o esperei, mas o destino uniu forças e fez com que os nossos olhares se cruzassem, momentos que já estavam escritos e somente estão se realizando. A nossa história não tem data para terminar, pois sempre podemos recomeçar e percebo o quanto amadurecemos, muitas vezes por situações que nos afastaram, mas sempre recomeçamos mais unidos e mais fortalecidos e percebo também que sempre devemos tirar lições das nossas perdas, que os nossos desejos e prioridades mudam, que sempre devemos eliminar tudo que faz mal, que faz sofrer e sempre analisar aspectos positivos dos negativos, a mudança vem e só é preciso você estar preparado para adaptar-se. Hoje eu percebo que o Parte inferior do formulárioseu humor altera meu humor, a sua felicidade gera a minha, por você compartilhar comigo as suas conquistas, os seus projetos, pela confiança que depositas em mim para contar situações que o aborrecem e o deixam preocupado (detalhes que só nós dois sabemos), por você ter a certeza que eu sou o diferencial em sua vida, pelas minhas qualidades que admiras e fazes questão de expressar, pelo jeito como você me abraça e faz com que eu me sinta amada, pelo jeito que seguras minha mão e me beija, de dizer que me adora, que gostas de mim, baixinho, e isso me faz entender o quanto gosto de você... Eu adoro cada gesto que você me dedica, no jeito como você me olha e fica com raiva, por sempre fazer biquinho, por ficar com ciúmes e por me estressar, por ser tão especial, tão encantador, tão lindo, por ser o meu amor, por me completar, pelos nossos momentos que são tão nossos. Eu não sei o que será da nossa história, eu não sei como iremos conciliar os meus objetivos, que sempre serão minhas prioridades, com os seus, mas espero que o tempo compartilhado seja o melhor, que possamos sempre nos respeitar, que sempre possamos nos ajudar e não deixar que nada interfira na nossa relação.”

“Aqui ou em outro lugar, que pode ser feio ou bonito, se nós estivermos juntos, haverá um céu azul.”

Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas me diga logo para que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida, e não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranqüilidade possível que estou só do que ficar a mercê de visitas adiadas e encontros transferidos. Chega uma hora na nossa vida que a ficha cai e essa hora, na minha vida, acabou de chegar. Sabem aqueles discursos pobres que a gente faz para as amigas, aqueles discursos do tipo: “Por que ele não se decide?” “Eu não mereço isso” “Será a última vez”, pois é... Chega uma hora que a gente entende que tudo acontece simplesmente porque a gente permite que aconteça. Pelo menos a minha realidade é assim. Algumas idas e vindas acontecem, porque eu permiti que elas acontecessem. Mas chega uma hora que você vê que precisa amadurecer, crescer, resolver histórias mal-resolvidas e se não quiserem resolver com você...simplesmente esqueça!Porque você é especial e merece coisas boas, não merece mais aquele discurso infeliz que começa com: “é porque eu não tenho certeza...me desculpa...”. Chega um momento que você tem a capacidade de dizer: “então tá, seja feliz.” Até chegar a esse nível, são muitos os sofrimentos, muitas pancadas, coração sendo destruído e reconstruído inúmeras vezes, mas porque sempre permitimos. E eu não me permito mais, não me permito mas ficar sempre na duvida, não me permito mais viver presa a uma coisa incerta e se por acaso nós nos encontrarmos, será lindo. Se não, nada há fazer....pé na estrada!E VIVA O NOVO!

"Orgulho-me de sempre pressentir mudança de tempo. Há coisa no ar - o corpo avisa que virá algo novo e eu me alvoroço toda. Não sei para quê."

Eu sempre tive uma relação com as palavras. Uma vez me disseram que “quem escreve se decompõe…”

E sempre foi assim, decompondo-me em pedaços fora de contexto. E o pior é que de tão detalhistas esses pedaços, eu me perco em minhas próprias palavras. Gosto da auto-analise, de me desconstruir e tentar entender cada detalhe de mim, cada versão e saber lidar com as inconstâncias, saber lidar com o meu mundo, tudo o que passa comigo, desde as emoções avassaladoras a momentos calmos.

Meu mundo, que é um bom lugar para me encontrar, o mundo que eu resguardo. Porque não conheço nada além de mim mesma. Eu e todas as coisas que vão além de mim, mas começam em mim.

Quem me dera fosse egoísta. Talvez assim eu não pensasse tanto em várias pessoas e me preservasse mais. Talvez assim eu ainda tivesse pedaços legíveis de emoções. Essas emoções que não são minhas foram impostas por pessoas que passaram pela minha vida. Sou a egoísta que deseja a solidão, que deseja sempre resguardar os meus momentos solitários, minha companhia agradável que me faz sentir tão leve, serena...

Recentemente estava fazendo um flashback das pessoas que cruzaram o meu caminho e pensei, confesso um pouco irritada, o quanto me desarmei e tentei fazer o possível e porque não o impossível, para alegrar e proporcionar nostalgias calorosas e bonitas. Me apego fácil. Gosto fácil. Enjôo rápido. Sumo com facilidade. Esqueço na mesma forma que gosto. Como oferecer um pouco de mim a estranhos, estranhos que desconhecem a preciosidade desse gesto, do significado que tem para mim? E uma vez nas mãos delas, o pedaço poderá nunca mais voltar. Como me tornarei de novo inteira sem o pedaço que essa pessoa levou? Está bom, umas valorizam, pois até hoje permanecem e cuidam de mim, gratificante os meus erros, pois reconheço o valor dos acertos.

Não acredito que escrevi tantas coisas para explicar o quanto está doendo ter perdido outra parte de mim. Escrevi tantas palavras, que passarão batidas, para dizer que está doendo e quando eu acho que que não pode piorar, piora! Que estou tão cansada de manter meu sorriso, de manter esperanças, pois como sempre falam “a alegria vem pela manhã” Estou esperando o amanhecer...

Talvez meus pedaços, espalhados nas mãos das mais variadas pessoas que ofereci, assim, sem pensar direito, talvez não precise delas. Talvez eu consiga ser eu mesma apenas com o que me resta, porque o que eu ofereci eram as partes que menos valiam a pena. O que é bom está guardado e não pode ser oferecido.

Meu espelho quebrado são apenas os reflexos do meu não – pertencer. Mas eu sinto que alguma coisa é estável em mim, e não faz parte desses cacos. É o meu sonhar. E isso ninguém pode tirar de mim.

"Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar."

"Te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez."

"Chegar ao centro, sem partir-se em mil fragmentos pelo caminho. Completo, total. Sem deixar pedaço algum para trás."

"Não é verdade que as pessoas se repitam. O que se repetem são as situações"

"Subi correndo no primeiro bonde, sem esperar que parasse, sem saber para onde ia. Meu caminho, pensei confuso, meu caminho não cabe nos trilhos de um bonde".

"...depois de todas as tempestades e naufrágios o que fica de mim e em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro" ಌ 

(Caio Fernando Abreu)

'Um momento como sendo importante para que você possa ver as coisas que você evitava ver. Chega de ilusões auto-impostas!Por mais dolorido que seja, é hora de identificar o que precisa ser mudado e parar de projetar expectativas excessivas nos outros, afinal isso não é justo nem com você, nem com os outros. Confonte-se com os fatos, ainda que uma parte sua decida tacitamente não fazê-lo, por puro medo de sofrer. Lembre-se que sofremos ainda mais quando insistimos em histórias que não dão certo. A maior parte dos nossos sofrimentos derivam de insistências tolas que fazemos, a despeito de todos os conselhos em contrário. Só nos enganamos quando queremos.'

'Muitas vezes ficamos apenas na aparência e criamos preconceitos baseados apenas no que vemos, e não no que realmente as pessoas são. Devemos ter o dom de olhar o profundo, pois quase sempre as enxergamos com tanta rapidez que esquecemos o quanto erramos ao tentar conceituar alguém. As pessoas precisam ser conhecidas pelo avesso para que possamos enxergar o seu real valor. Faz parte do palco da vida onde cada qual representa seu papel. E quando as cortinas se fecham, fecha-se também o mundo em torno de si. As pessoas existem além das aparências, elas amam além das aparências, elas sofrem além das aparências! A gente aprende muitas coisas na vida, mas pouco aprendemos sobre olhar. Olhar dentro, para dentro!a superfície engana tanto e tanto! Mas ninguém disfarça um olhar que brilha ou que chora. Não te preocupes tanto com o que acham de ti. Quem geralmente acha não achou nem sabe ver a beleza dos avessos que nem sempre tu revelas...★

Às vezes, na vida, nos deparamos com nós mesmos, nos sentido sozinhas e vazias. O que fazer quando nos sentimos tão perdidas? Sem um caminho exato para seguir, jogar as fotos e as cartas fora? Apagar tudo? Talvez seja a melhor saída...o que fazer quando tudo parece desabar e você não sabe exatamente o que quer?Todas essas perguntas simples têm uma complexidade enorme dentro de nossos corações. E com o coração não se brinca. Quando a pancada da vida parecer forte demais, quando os erros parecerem  ser maiores que a sua força de vontade, quando tudo parecer perdido, feche os olhos e lembre-se: você precisa seguir, você precisa ficar aqui para saber como termina essa história, não podemos desistir e temos que ser fortes.  Antes de todas as vitórias, temos que ter derrotas e a vida não teria graça se não tivéssemos que lutar para chegar ao topo. Então feche os olhos e permita-se, viva!Eu prometo que tudo ficará bem, um dia tudo irá passar e só restarão as lembranças...

Momentos...

·      Barulheira na rua. Calor, muito calor. Risadas, músicas e, todo esse cenário me irrita. Irrita-me porque eu sei que outras pessoas estão se divertindo, jovens como eu em busca de uma noite agitada, de conversas agradáveis, de companhias perfeitas, a verdade é que estão à procura da noite perfeita. O pior é que eles sabem como viver, diferente de mim, que estou agora aqui, na frente do meu computador, tentando (acho que estou conseguindo) expressar esses sentimentos desordenados, impacientes, inquietantes e entediantes. Tudo bem, biologicamente está tudo certo comigo, estou respirando, mas tenho pouca ou quase nenhuma energia que a maioria deles, mamãe sempre diz que sou uma velha no corpo de uma jovem, acho engraçado isso, fico rindo, mas a verdade é que ela está com razão, quase. Não que eu seja chata, uma companhia desagradável, que reclame de tudo ou quase tudo, sou uma ótima companhia, divertida, mas é porque eu não tenho tanta vitalidade para sair todo fim de semana, ficar extasiada quando chega sexta-feira, ligar para todos os amigos para saber onde será hoje, que horas, aonde vamos nos encontrar, essas repetições. Só de pensar já fico cansada. Confesso que faço isso às vezes, até porque não posso viver enclausurada no meu quarto, no meu mundo 24 horas, esquecer de viver, de ser feliz. Adoro sair, ver pessoas, conversar com amigos, está na companhia deles, sorrir. Mas isso são as exceções, os momentos que vem subitamente, a vontade explosiva e a necessidade de expulsar o tédio (“fica um pouquinho quieto, esquece que existo, pois vou sair rapidinho, mas em breve nos veremos”). Eu sei, vivo em conflito permanente comigo mesma: tem dias em que estar no meio dos outros me ajuda, e sinto uma irresistível necessidade disso. Em outros, minha melhor companhia sou eu mesma, meu quarto, minha cama, onde deito de barriga para cima e penso... Talvez escute músicas, assista a um filme, leia, ou como estou fazendo agora, escreva. Sinto-me bem com a cumplicidade desses momentos, eu preciso quase sempre está sozinha. Muitas pessoas ao lerem podem pensar que sou egoísta, que não valorizo as pessoas que verdadeiramente sentem um carinho por mim, “quanta ingratidão” – devem pensar, mas afirmo que a verdade é outra. Não sei se saberei argumentar os motivos, nem eu entendo (essas minhas contradições, sempre desisto de ser lógica), mas vamos lá: amo meus amigos, pouquíssimos, mas que me alegram, pois eu sei que eles estão ao meu lado. Sou uma amiga fiel, verdadeira, que deseja o melhor sempre a eles, torço pela felicidade e sucesso, que estará à disposição quando eles necessitarem. Sou amiga, ausente, mas amiga. Acho que ausente não é termo correto, posso dizer que sou distraída.  Cancelar compromissos com eles então, não consigo nem lembrar quantas vezes já fiz isso. Poderia ganhar o Oscar na categoria: “A furona do ano”, mas prometo que não é por maldade, só ocorre. “E o esforço, a amizade, apagastes do teu vocabulário thamyres?” Sem argumentos agora. Mas são uma necessidade meus momentos solitários, sou assim. Mas ainda estou incomodada com toda essa barulheira, pois eu sei que nessa noite alguém está vivendo mais que eu, apesar de ficar bem sozinha, mais mesmo assim irrita, poderia pelo menos afastar a diversão dos meus ouvidos, iria agradecer. E eu? Ah, vou ficar dentro desse quarto ouvindo o som da vida, vou escutá-lo até que o sono me abrace.

·        

      Hoje eu acordei com uma sensação estranha. Não consegui controlar o choro, a tristeza que veio assim, muito rapidinho. Teria que trabalhar hoje de manhã, mas não tive ânimo de me arrumar, sair, ver pessoas... Olhei no espelho e minha aparência não estava boa (simplesmente refletiu como estou me sentindo por dentro). É difícil perceber que aquilo que desejavas, de repente, não é mais o mesmo. Que os seus planos, objetivos mudaram rapidamente, algo que você queria muito, agora é somente passado, sonho não realizado. Confesso que é difícil abrir mão, pois é um sentimento de derrota, incapacidade, mas percebo também que sempre devemos tirar lições das nossas perdas, sempre analisar os aspectos positivos dos negativos. Enquanto escrevo, me pergunto onde os sentimentos, sonhos e desejos estão? Sumiram assim, tão de repente? Será que as coisas dentro de você podem mudar de uma hora pra outra? É difícil ter uma resposta definitiva, é complicado...Só sei que não é necessário entender, é preciso sentir e mudar tudo aquilo que não faz bem ao seu coração. Percebo que tudo não passou de um engano, que o caminho é outro, os desejos e prioridades também. A mudança vem e só é preciso você estar preparado para adaptar-se. Quero eliminar tudo que me faz mal, que me faz sofrer, quero recuperar a minha marca: meu sorriso, minha alegria!Quero ser feliz, de recuperar o que eu esqueci no caminho e que hoje percebo que está me fazendo falta, quero conhecer pessoas, idéias, viajar, estudar, amar, experimentar sensações novas, sentimentos, agarrar com paixão as oportunidades que a vida me trouxer. Quero tudo e quero agora!Eu sei que o tempo, nesse momento, é meu amigo. A certeza que vou conseguir, mais uma vez, vencer e amadurecer com cada situação que a vida me traz, que coloca em meu caminho e diz: “agora é contigo, quero no final ficar satisfeita com o seu aprendizado” me fortifica. Essa é a vida, com lutas, problemas, derrotas e vitórias, mas mesmo assim, maravilhosa, pois eu sei que tenho Deus e pessoas que me amam me apoiando, e os meus objetivos, que gritam, que são minhas prioridades. Já não me assusta a idéia de jogar fora o velho roteiro e rabiscar outra vez uma nova página da minha vida. Sinto que eu posso conquistar tudo o que quiser e que a felicidade não é um destino, mas um caminho que construímos todos os dias.